De las realidades de la maternidad y paternidad....

De las realidades de la maternidad y paternidad sobra tela para cortar, leí todo lo que pude antes del nacimiento de mi pequeño, también creí cándidamente que estaba más o menos preparada, de esa creencia lo que hacemos ahora es reírnos con gusto, de hecho suele ser motivo de broma entre mi esposo y yo.

La de nosotros ha sido bien variopinta, creo que hemos sabido adaptarnos a ella, aunque hay momentos por ahí cuando de repente veo a esas mamá empujando su cochecito entaconadas y con el cabello inmaculado donde caigo en la traición femenina y termino pensando que soy un desastre. Yo con mi fular, que no permite precisamente lucir una pinta espectacular, el cabello en una cola (que es lo más fácil para que Samuelito no decida que sabe divino en su boca), zapatos converse y un maquillaje sencillo que logre medio hacerme mientras el papá cargaba al peque y lo distraía entre llantos desesperados por su exigencia de volver a mis brazos. A ojos de cualquiera podrían decir que salgo perdiendo, mi esposo lo llama estar en “Modo Mamá”, creo que aún no manejo muy bien eso de ser una “Madre Moderna”, peor  aún no me provoca ser una.

Oh no, creo que he cometido cierto delito pero no importa....

Hoy estoy agotada, me duele la cabeza, el útero y la columna (señal que estresa a mi esposo por el temita de las hernias/operación), si me preguntan diría con total honestidad que siento como si me atropello un camión, exprimida y no es solo a nivel físico. En más de una ocasión el día de hoy respire profundo, me serene y me dispuse a seguir dándole lo mejor de mí a Samuel. También  anhele que se durmiera por lo menos por 1 hora seguida, en vez de los 15 minutos que suelen ser más que suficientes para él. En algún momento de la tarde se abrió paso entre mi cerebro algo de conciencia de mi cuerpo y me pregunte si tantos malestares serán algún indicativo de mi salud o si sencillamente es lo normal en una mamá. No hubo ningún cambio especial en la dinámica de samuel, de hecho podría decir que durante el día estuvo bastante tranquilo (venia de dos días malito del estómago, esos si fueron intensos) solo podría indicar que anoche se alteró su rutina de sueño y  despertó cada hora; algo que medio sabíamos que podía suceder.

Mientras lo dormía, pensaba en la lista que parece que nunca logramos culminar de asuntos pendientes, creo que sin temor a equivocarme  tenemos unos 6 o 7 días intentando limpiar el cuarto, ya ni hablemos del resto de la casa, hemos logrado cocinar algunas comidas a base de perseverancia y negación a seguir comiendo cualquier cosa rápida. El contingente de ropa que ensuciamos diariamente es increíble, mi esposo tiene la obsesión de lograr que la cesta de ropa sucia se mantenga vacía aunque sea por un día, comienzo a sospechar que es una meta que se ha planteado cumplir a toda costa, es de verdadera admiración verlo luchar por lograrlo día tras día; El pobre aplica diferente tácticas pero hasta ahora ninguna le ha funcionado.

Por mi parte he dirigido mi lado obsesivo a tener una buena cantidad de aquellos productos que suelen escasear, hemos ido armando un botiquín de medicinas para Samuelito que está bien abastecido. Pero es en el tema pañales y productos de higiene donde soy bien persistente, si pasamos al frente de un Locatel no existe razón alguna que me frene de entrar y ver que tienen. Creo que mi esposo se ha resignado.

Ser padres saca lo mejor y lo peor de nosotros, las contestadas más creativas se las he dado a mi esposo en este periodo de tiempo, de verdad a veces me asombro a mí misma, a la par me he vuelto mucho más exigente. Mi paciencia esta ahora entregada por completo al bebe y por ende a mi esposo le ha tocado adaptarse a este cambio, ni hablemos del supuesto “Espacio de pareja” a veces creo que es una broma cruel que crearon los “Expertos” para torturar a los padres, los tips que suelen dar son una desalmada burla y de lo más irreales. Es que díganme, a quien se le ocurre que luego de que se duerme él bebe queda energía para tener una cena romántica!!!

 A la par mi cerebro parece que sigue algo alterado por todo el tema hormonal, porque de repente termino totalmente convencida de que Samuelito sabe con total seguridad el momento en que nos sentamos a comer, porque justo cuando hemos tomado uno o dos bocados escuchamos el quejido característico. Por ende ahora vivimos algo paranoicos y de repente ambos nos quedamos estáticos, como dos pajaritos que escuchan a su alrededor en búsqueda de alguna sonido amenazante, bueno así nos quedamos nosotros a medio camino de llevarnos el tenedor a la boca. En lo personal creo que es un súper poder que hemos adquirido.

Igual que nos intercambiamos de actividades a la perfección, tengo 30 segundos para ir corriendo al baño mientras naiffer carga a Samuel y termina de cocinar, por otro lado un cliente llama y a media conversación ya no le habla una voz de mujer sino un hombre – es que Samuel rompió a llorar y no se calmó con el papá- el pobre queda desconcertado pero se le explica. También he adquirido nuevas cualidades, jamás he cantado, en el colegio había un coro y la profesora de música que era bastante amargada me decía que ni siquiera había logrado pegar una nota. Pero ahora parece ser que mi voz es igual al canto de un coro de ángeles para Samuelito, así que canto, tarareo y hasta soy autora, porque como no se ninguna canción de cuna me las invento; Otra cualidad es que tengo el movimiento sello MAMÁ, naiffer dice que es un movimiento con las caderas que el por más que lo intenta no logra recrear.

Como ven  trae de todo un poco esto de tener un hijo.

No hace mucho descubrí que tenía casi 6 meses sin estar sola, si así como lo leen, me toco salir a entregar un pedido de la empresa cuando me vi embargada por sentimientos inesperados, me entro de repente una sensación de soledad, me sentí como si me faltara algo, hasta ganas de llorar me entraron. Y asustada de que me estuviera “dando” la famosa “Depresión posparto” revise cada rincón de mi ser para entender que sucedía, fue ahí cuando caí en cuenta. Es arrecho eso de estar en compañía constante de otras personas por tanto tiempo, de repente se te puede olvidar lo que es estar sola o peor aún terminas perdida entre los demás. Luche por un buen rato con esta sensación de que estaba incompleta, podría decir que me sentía expuesta, para cuando fue pasando comencé a disfrutar de mi salida, la libertad que da estar sola es única. No te paras a pensar que querrá el otro, si le molestara o no, sencillamente haces, mantienes la guía de lo que deseas, pero caí en la trampa de sentirme algo culpable, me pregunte: ¿Acaso no debería de extrañar con total desesperación a mí bebe?, ¿Seria que soy mala madre?.

Y me quede con estas preguntas rondándome, una era bastante fácil de contestar, NO, no soy mala madre y no me queda duda alguna de ello. Pero con la otra jugueteé un rato más, por un momento pensé que quizás se trataba de que mi instinto materno anda medio fuera de foco, no que va esa no era, hasta que entendí; Se trata de que me siento segura, se sin duda que su papá está cuidándolo, que lo va a cargar cuando llore, de que va a jugar, conoce a nuestro bebe tan bien como yo lo hago, no lo hace de la misma forma que yo pero funciona.

Sigo perdida entre el caos que trae un bebe, tengo mis momentos durante el día donde siento que estoy exhausta, que Samuel demanda toda mi energía, que no quiere a nadie más sino a su Mamá, donde cocinamos de noche los pedidos y extraño 10 minutos para mi sola sin estar pendiente de más nada. Hace siglos que no me he podido regalar el arreglarme mis manos y pies.

 Pero, y aquí entro en el cliché total - lo que sucede es que es una realidad rotunda sin cuestionamiento alguno - cuando Samuel sonríe, cuando veo su carita o sus ojitos todo se borra, la energía vuelve a mí; Me siento dichosa y agradecida, se me olvida cualquier dolor y me entrego a él por completo.

También ayuda que Naiffer y yo conversamos libremente, que ambos somos brutales, directos y ácidos, por ende no nos señalamos con el dedo ante pensamientos no políticamente correctos.  Tenemos este sentido del humor un poco loco y nos comprendemos, obviamente que nos amemos también aporta su cuota en todo el asunto.

No es fácil, no es color de rosa, no todo son sentimientos bonitos llenos de dulzura, hay muchos momentos donde estas perdida entre lo que debes hacer o no, es un camino donde si bien está lleno de grandes recompensas también es altamente demandante. Pero no lo cambiaria, es lo mejor que me ha sucedido.

Así de simple….

#IronBlogger